Vtipy vedia rozveseliť :D

VTIPY

1. Učiteľka hovorí žiakom: "Ak cez víkend zahrešíte tak donesiete toľko kamienkov koľkokrát zahrešíte."
V pondelok už prichádza Anka: "Ja nemám kamienky." "To je dobré!"
Príde Janko: "Ja mám iba dva kamienky"
"No, to nie je až také dobré" hovorí mu učiteľka.
Potom príde Móricko: "Pál do pi*i, ja nesiem štrk!"

2. Blondínka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondýnka sa obráti k brunetke:
- Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
Brunetka jej na to:
- Šibe ti, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi..
O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:
- Nazdar Štefan! Ako sa máš? Už 100 rokov som ťa nevidel...
Na to blondínka:
- No... komu tu hrabe?

3. Čech, Rus a Slovák sa dohadujú kto vie dlšie udržať tajomstvo. Rus a Slovák mlátia Čecha a ten tajomstvo nakoniec vyzradí. Potom Čech a Slovák zmlátia Rusa a ten tiež tajomstvo vyzradí. Nakoniec Rus a Čech mlátia Slováka a ten nič. Mlátia ho hodinu, dve, tri a Slovák stále nič. Nechajú ho teda a sledujú čo bude robiť. Naraz počujú ako si Slovák mláti hlavu o stenu a hovorí: Spomeň si, spomeň si..!

4. Rybár chytí zlatú rybku a ryba hovorí:
- Keď má nezješ, splním ti 1 želanie. Ale tvoja svokra to bude mať dvakrát.
- Chcem motorku.
- Ale tvoja svokra bude mať dve motorky.
- Hmmm nie. Chcem rodinný dom.
- Ale tvoja svokra bude mať dva rodinné domy.
- Hmmm nie. Ahááá, jedno vypichnuté oko.

5. Opitý róm ide večer domov. Ponáhľa sa a aby ho doma žena nezabila, tak si to strihne cez cintorín. A tam spadne do jamy, do ktorej mali niekoho na druhý deň pochovať. Skrčí sa v kúte a začne nariekať:
- Jaj, je mi zima, vytiahnite ma.
Išiel okolo druhý róm, a ten mu vraví:
- A načo si sa odkopal?

6. Stretnú sa dve blondínky a jedna druhej hovorí:
- Včera, keď nebola elektrina, zostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!
- To je nič! Ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!

7. Idú tri školáčky na prijímacie pohovory na zdravotnú školu.
Vojde prvá pred porotu:
"No povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát."
"No, ja by som Vám to aj povedala ale ja sa tak hanbím to povedať."
"Dobre, pošlite ďaľšiu."
Vojde druhá, tá istá otázka:
"Ale viete ja to viem, len mám trému."
"Dobre choďte."
Vojde tretia:
"Povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát."
"Očná zrenica."
"Výborne, ste prijatá. A povedzte tým dvom vonku, že k…t sa zväčší jeden a pol krát."

8. Dievča prišlo z prvej tanečnej zábavy, matka na ňu dlho čakala a keď dcéra prišla, začala sa vypytovať:
- Zoznámila si sa z nejakým chlapcom?
- Áno.
- A mal všetky vlastnosti o ktorých som ti hovorila?
- Ano. Bol veľmi slušný, vždy ma pekne požiadal o tanec a potom za mňa zaplatil. A bol aj veľmi šporovlivý...pozval ma k sebe domov a tam mal iba jednu posteľ.
A poctivý bol určite, pretože ho mal nový, nepoužitý, ešte zabalený v igelite...

9. Pribehne žena na policajnú stanicu a zúfalo hovorí:
- Zabila som KOHÚTA, zabila som KOHÚTA!
- Ale pani, odpovedá policajt, to predsa nie je žiaden zločin.
- Ale vy to nechápete, ja som zabila KOHÚTA!
- No dobre teda, hovorí rezignovane policajt, aké je vaše meno?
- Kohútová.

10. Zoznámi sa muž s blondínkou. Pri lúčení sa muž pýta:
- Môžem ti zavolať do práce?
- Môžeš,ale keby to brala vedúca tak polož.
- A ako ju poznám?
- Je kučeravá a má okuliare.

11. Letia dve stíhačky a jedna nestíha.

12. - Mamka prečo ocko behá po lúke ako šialený?
- Nepapuľuj a nabíjaj!

13. - Mami, pamätáš, ako si mi povedala, že keď sa niekto narodí, tak sa narodí z prachu a keď zomrie, tak sa na prach obráti?
- Áno dcérka, čo sa deje?
- Tak potom niekto akurát prichádza alebo odchádza pod mojou posteľou.

14. Sú 2 ženy vo vlaku. Jedna je blondína a druhá je černoška. Blondína má dieťa a ide ho kojiť. Dieťa sa otočí na černošku a vraví:
- Ja nechcem mlieko ja chcem kakao...

15. Vymením 40 ročnú ženu za dve 20 ročné.

16. Pacientka zisťuje podrobnosti o plastickej operácii na súkromnej klinike.
- Asi ma uspíte však?
- Za narkózu je príplatok 500 eur.
- Čoze?! 500 eur za to že stratím vedomie?
- Nie, to je grátis, tie peniaze sú za to, že sa znovu prebudíte.

17. Príde policajt do bytu jedného muža:
- Pane, vaša žena bola zatknutá!
- Čože? Ešte raz?
- Vravím, že vaša žena je vo väzení!
- Nerozumiem, zopakujte to ešte, prosím.
- Chlape, vaša žena sedí v base, ste hluchý!?
- To nie poručík, ale dobrú správu môžem počuť aj stokrát.

18. Manželka volala svojej mamičke:
- Zase sa ten môj Jožo so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
- Nie miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k Vám!

19. Suseda vraví susede:- Viete, ja za deň schudnem 30 kíl.
- Ale to nie je možné!
- A veru je. Ráno som krava, poobede sliepka a večer chrobáčik.

20. - Moja žena je strašná. Najprv mi položí otázku, sama si na ňu odpovie a potom mi celý mesiac vysvetľuje, prečo som nemal pravdu...